введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 29, комментариев: 40 |
Рубрики: все
Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других -плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга несмотря ни на что!!!
|
||||||
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает представитель рыбнадзора на своей моторной лодке. И говорит: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" - Читаю - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? - Но здесь нельзя ловить рыбу". - Так я и не ловлю... Вы же видите? - Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. - Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина. - Но я до Вас даже не дотронулся ...! - Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
|
||||||
- Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю, как встретят... - Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… - Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! - А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... - ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! - Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. - Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть .." Капец ! А я вспомнить! - Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блин с носками - ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! - Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… - СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! - С появлением ребёнка у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками...))) - На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок! - Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. - Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно : поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... - Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) - Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево–настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
|
||||||
- "Ах, Любовь, я так мечтаю быть такой же, как ты" - повторяла Влюблённость. - "Ты намного сильнее меня". - "А ты знаешь, в чём моя сила?" - спросила Любовь, задумчиво, качая головой. - "Потому что ты важнее для людей". - "Нет, дорогая моя, совсем не поэтому" - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. - "Я умею прощать - вот что делает меня такой". - "Ты можешь простить Предательство?" - "Да, могу. Потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла" - "Ты можешь простить Измену?" - "Да. И Измену тоже. Потому, что, изменив и вернувшись, человек получает возможность сравнить и выбрать лучшее". - "Ты можешь простить Ложь?" - "Ложь, - это меньшее из зол. Потому, что бывает от безысходности, от осознания собственной вины или из нежелания делать больно" - "А что ещё ты можешь простить?" - "Я могу простить Злость, так как она кратковременная; могу простить Резкость, - она часто бывает спутницей Огорчений. И ещё я могу простить Обиду - старшую сестру Огорчений, так как одно часто вытекает из другого. Могу простить Разочарование - Ведь за ним часто следует Страдание. А Страдание очищает". - "Ах, Любовь, ты, действительно, удивительная... Ты можешь простить всё-всё-всё... А я, при первом же испытании, гасну, как догоревшая спичка... Я так завидую тебе!". - "И тут ты неправа, малышка. Никто не может прощать всё-всё-всё... Даже Любовь". - "Но ведь ты же только рассказывала мне совсем другое!". - "Нет. То, о чём я говорила, - я могу прощать. И прощаю бесконечно...». Но есть на Свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает все Чувства, разъедает Душу, причиняет такую Боль, что даже ВЕЛИКОЕ ЧУДО не может исцелить её. Это заставляет уходить в себя, задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюблённость: самый страшный враг - РАВНОДУШИЕ, - от него лекарств нет".
|
||||||
...Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день, Ангел, проходя мимо, сказал: - Почему ты так долго над ней работаешь? Господь ответил: -А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать? - Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все - от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук… Ангел был поражен: - Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра. - Нет, - сказал Господь. - Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым. Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки… Ангел подошел ближе и потрогал женщину: - Но, Господь, ты ее сделал такой нежной. - Да, она нежна, - сказал Господь, - но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть… - А думать она умеет? - спросил ангел. Господь ответил: - Она умеет не только думать, но и убеждать и договариваться. Ангел коснулся женской щеки… - Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее. - Она не протекает… это слеза, - поправил ангела Господь. - А это для чего? - спросил ангел. И сказал Господь: - Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость. Это необычайно впечатлило ангела: - Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение! И это действительно так! -В женщине есть сила, которая изумляет мужчину… -Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни… -Она несет счастье, любовь и понимание… -Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать… -Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится… -Она борется за то, во что верует… -Восстает против несправедливости... -Не принимает отказа, когда видит лучшее решение… -Она отдает всю себя на благо семьи… -Ведет подругу к врачу, если та боится… -Любовь ее безусловна… -Она плачет от радости за своих детей… -Радуется успеху друзей… -Умиляется рождению ребенка и свадьбе… -Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья…Но она находит в себе силы продолжать жить… -Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце… У нее лишь один недостаток: -ОНА ЗАБЫВАЕТ О СВОИХ ДОСТОИНСТВАХ…
|
||||||
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете. Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“. Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку. Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек. З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример. К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь. Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“? М – мнительность. Пара чихов и температура 37- способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания. Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а… О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник. П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил… Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане). С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах. Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму? У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку. Ф – футбол. Комментарии излишни. Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются. Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут. Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наобор
|
||||||
Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других -плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга несмотря ни на что!!!
|
||||||
Женщины все тверже и железней! Скоро в мужиках не без причины Женские объявятся болезни))))))))
|
||||||
Он сказал: - Мне нравятся многие женщины. Я не могу быть только с одной. Она улыбнулась в ответ. Он сказал: Я сам по себе. Я свободен и никому ничего не должен. Она закурила и опустила глаза. Он сказал: Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу. И я не собираюсь что-либо менять. Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма. Он сказал: - Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься. Она затушила сигарету и посмотрела ему прямо в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: У тебя, наверное, было много мужчин? Она обняла его и сильнее прижалась к нему. Он спросил: -Тебе со мной хорошо? Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: - Все было здорово, только давай это останется между нами. Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: Я как-нибудь тебе позвоню. Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: Ну, как ты развлекалась без меня? Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его женой. Она сказала: - Я сама по себе. Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: - Я свободна. Ему вдруг стало холодно. Она сказала: - Я никому ничего не должна. Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: - И я не собираюсь что-либо менять. Любой человек, которого мы встречаем в своей жизни, является нашим зеркалом
|
||||||
Кто что думает об этом? Молодая русская женщина сегодня не имеет философской базы жизни. Рынок сбивает ее с толку своими соблазнами. Какую форму идеологии она способна выбрать? Она живет не по средствам. Она живет лучше, чем зарабатывает. Она тянется вверх, к жизни среднего класса, стоит на цыпочках. Если она одна, ей надо платить за квартиру, оплачивать мобильный телефон, по возможности иметь машину, следить за своей внешностью. Она не будет мазать «рожу» дешевыми кремами, но на еду уже не хватает. Волей-неволей, если выйти замуж не получается, она начинает думать, кто и как будет ее содержать. Идеология «содержанства» проникает ей в душу. Она все более активно требует от мужчин денег, хочет, чтобы ее содержали уже на ранних стадиях знакомства, и приходит в негодование, получая отказ. Она начинает считать всех мужчин скупердяями, ее денежные претензии имеют эквивалент стоимости шикарной проститутки. Кто что думает об этом? Приведу несколько мнений по этому поводу. - Да, уродливые формы взаимоотношений мужчины и женщины создает общество потребления. Если раньше нельзя было жить лучше других, даже стыдно жить лучше других, потому было общество всеобщего равенства, то теперь не хочется жить хуже других даже если на это нет денег. - Выход действительно для женщин один: требовать с мужчин денег, но одно при этом только смущает, раньше такое называлось проституцией, сейчас называется "Мужчина должен (просто потому что у него имеется пенис), женщину содержать. - Эта форма взаимоотношений уродлива. Потому что любое потребительство не имеет в своей основе ничего глубокого и эти отношения длятся до тех пор пока одной стороне будет еще ЧТО продавать, а другой будет на что покупать. Одна сторона будет стремиться найти более выгодного покупателя ,чтобы вложить как можно больше в то ,что еще продается. Другая наученная опытом имея деньги станет перебирать и выбирать как можно купить получше и подешевле. - Играйтесь дальше! Повезёт - так умрете не узнав во что играли. Если хочешь, чтобы за тебя давали высокую цену, надо соответствовать....Те, у кого мнение о себе зашкаливает, считают, что и ТАК соответствуют. Отличие хорошей профессии от содержанства в том, что: в первом случае - с годами можно подниматься вверх, делая карьеру, и получая всё больше, во втором случае - опускаться вниз, вниз, вниз...
|
||||||
