введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 1,543, комментариев: 119 |
Рубрики: все, цитаты, прикольные стишки, эротика в стихах, Афоризмы, открытки для вас, Советы купидона, книжное
Красивая женщина - это рапсодия И сердца мужского извечная боль, Из глаз ее светится счастья мелодия, Ей богом назначена первая роль. Она королевой пройдется по улице, Где поступь,улыбка,манеры - под стать, Мужчины прохожие ею любуются, В восторженных взглядах досады печать. И с виду она беззаботно- беспечная, Игривая, легкая, ей ли грустить, Улыбка ее - неразгаданность вечная, Которую вряд ли ей могут простить. Она очень гордо глазами касается Завистливых взглядов, ненужных речей, И вряд ли прохожий когда догадается, Как это непросто приходится ей. 
|
||||||
Для тебя припрятана Любовь… В лютые морозы греет жарко… Ты бери… прошу… не прекословь… Поищи на ёлке… средь игрушек… Яркими гирляндами –Мечты… Для тебя не жалко… потому что… Сказочно прекрасна в этом мире – ты… Радость, и Веселье, и Удача… Всё переливается… горит…. А звездою на макушке –Счастье… И его ты тоже забери… Поищи под ёлкой…там, в подарках… Грешности и нежности – букет… Всё, что так прекрасно, живо, ярко Я сложила в праздничный пакет!
|
||||||
Нарисуй свой маршрут в небе новым созвездьем Только помни одно, что с течением лет Всё вернётся сполна неизбежным возмездьем… Эта жизнь, что лото... всё не так, всё не то Всё не те, всё не там... Всё так просто и сложно Что ж спасибо за всё… и спасибо на том Что мы мчимся вперёд, веря истинам ложным… Постигая маршрут, разбиваемся в кровь Но упрямо встаём, потирая колени Снова пьём за мечту, снова пьём за любовь И стираем следы мимолётных сомнений… Эта жизнь, что мираж... то тоска, то кураж То веселье, то плач… То покой, то тревога Неудач и удач возрастает багаж Но чем круче вираж, тем прекрасней дорога… 
|
||||||
Игорь Приклонский Не согреются пальцы застылые - Пробирает мороз изнутри... Сероглазая девочка милая, Посмотри на меня, посмотри... Растекаются пятна по стеночке, Что поделать - такая игра... Для других ты останешься Леночкой, А для нас - Королевой двора... Все девчонки до сплетен охочие Прикусили свои языки... А мальчишки становятся в очередь И послушно подносят снежки... Руки мокрые с синею кожею, А царапины - вовсе не в счёт... Принимаешь дары - как положено, Заявляя капризно: “Ещё!” Зажигает фонарь электричество, Голоса на морозе звенят... Отчего же Вы, Ваше Величество Не глядите совсем на меня? Собираю последние силы я, Но боюсь - не помогут они... Серoглазая девочка милая, Улыбнись мне - хоть раз улыбнись... 
|
||||||
Галина Воленберг Уходит год...куда-то в прошлое... Туда, куда нам нет путИ... Пускай идёт...но всё хорошее Оставит здесь...где я и ты... Пусть заберёт печаль тоскливую... Плач одиночества в ночИ... А здесь оставит всё счастливое... Где ты и я...где я и ты... Пусть в прошлое невзгоды канутся... За ними, беды...чередой... А нам с тобой, мой друг, останутся Надежда...Вера и Любовь... Уходит год...и мы печалимся... Ведь расставаться нелегко... Мы с ним, по-доброму, прощаемся.. Нам вместе было хорошо... 
|
||||||
Самых искренних, добрых и светлых – Сколько в небе блестящих снежинок, Сколько хвои у ели на ветках! Я хочу пожелать вам удачи И успеха в любых начинаниях! Чтоб решались любые задачи И чтоб сердце дружило с сознанием! Я желаю вам мира и счастья, Пусть мечты и желанья сбываются. Все обиды, болезни, ненастья Пусть уходят и не возвращаются! Я хочу пожелать вам достатка, Пусть растёт он и приумножается. Пусть дела ваши будут в порядке. И пусть жизнь вам всегда улыбается! 
|
||||||
Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что в дом – сам посмотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей! 
|
||||||
Сам праздник – миг, лишь бой курантов, бокалов звон, да оливье; смолистой хвои запах липкий и блеск гирлянды на стене. Сам праздник – миф, нарочно выдуман в канун рождения Христа, чтоб каждый мог с какой-то выдумкой поздравить мать, сестру, отца, подругу, брата иль свекровь ... Неважно, лишь бы от души - Ведь в новогодней круговерти все поздравления хороши! Сам праздник – это ожидание корпоратива иль свидания, в кругу весёлого застолья, отведать вместе разносолья. Когда в волнительной заботе, забыв о суетной работе, ты ищешь для себя наряд (ни день, ни два – 7 дней подряд 
Когда девчонки помогают украсить наш корпоратив, когда нам от души желают, чтоб каждый был здоров,красив! Чтоб счастье в доме полной чашей! чтобы сбылись желанья наши! Чтобы Фортуна не забыла о том, что есть на свете мы! Чтоб наше сердце не застыло среди заснеженной зимы... Сам праздник – вот он, здесь, давайте начнём друг друга поздравлять! С вином бокалы поднимайте, гулять, ребята, так гулять! Татьяна Матюшкина-Рашоваф 
|
||||||
На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый. Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло - убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал: - Пацан, я тебя даже бить не буду, я просто упаду на тебя, и все... Парень долго молил о пощаде... Сын моей подруги, 6 лет, насмотревшись телевизора, спрашивает у мамы: "Мам! А ГЕИ – это национальность?" Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала. Фильм был про чувства, бил на жалость зал. Соседи шмыгали носами, глазки тёрли… И хоть про банку пива я не забывал, Попкорн вставал комком порою в горле… У мудреца спросил юнец: - Скажи, пожалуйста, мудрец, Дай на вопрос ответ мне ясный, Что лучше женщины прекрасной? Мудрец прикинул в голове, И, не спеша, ответил :"ДВЕ!" Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль Вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «ну что, коровушки, что вы нам дадите – молочка или говядинки?» Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина… Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял? 
|
||||||
Без грусти, без печали, без тоски, Я сам себе перестирал носки! Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. Ничто не вечно под луной, Кроме ремонта за стеной… 
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, Вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что Вы, какие чашечки?! У нас блюдца! - Свет, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты, конечно, верно, но ведь так и с голоду сдохнуть недолго... Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. Лучшие подруги женщины - ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги… Все имеют право на тупость. Просто некоторые им злоупотребляют. Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана. - Милая, что ты мне подаришь на Новый Год? - Конечно себя, милый! - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВЕДЬ ГОД – ДРАКОНА.... Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт «Наполеон», то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? В историю трудно войти, но легко вляпаться. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?! Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк! - В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. То же самое бывает у 90% женщин - очередной показ очередного "мыла". Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты, а не собаки?.. Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет? Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний! - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул? - Ага. - Бампер помял. - Угу. - Стекло разбил. - Ну. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!! «Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус… - А я вчера в Макдональдс ходил! - А до дому дотерпеть никак нельзя было? Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. А бабы садятся жопой к стене, чтобы поссать. Вот сцуки бестыжие!!! Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит. - Ну, как дела на любовном фронте? - Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться… - Говорят, в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше. - Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли! 
|
||||||
